モラトリアムに出口はない、だから、優しくしないで

愛されたいと思えば思うほど、周りの人に愛されていないと感じるのはなぜだろう。

触れたいと思えば思うほど、周りの人が自分を避けているように感じるのはなぜだろう。

なんだかずっと憂いの中で生きてきた気がする。

「自分は愛されていない」とか、「人は皆、私を避けて生きてる」とか、そんなことばかりずっと思っていた。

夫婦関係だって、友人関係だって、「なんでこの人は私と一緒にいるんだろう」とずっと疑問を感じてる。

だから、旦那に「どうして私と一緒にいるの？」と聞いてしまう。

その度、旦那は困った顔をして「なんでやろな」と答える。

理由がなければ人は一緒にいてはいけないのか。

いや、そうじゃない。

でも、私は理由がないと一緒にいる価値のない人間だから。

ずっとそう思って、ずっと生きてる。

誰かのためにできることを模索して、誰かのためになりそうなことを習得する。

何かができないと、何かしないと、何か、何か、何か…

学生時代は、本当に、苦痛だった。

年齢に縛られ、一つの箱に大人数の人間が幾何学的に並んでる。

人間関係の構築がうまくできなくて、放課後は呼び出されて「あんたと一緒にいたくないのにいてやってる」とせめられる。

もう開放してほしい。お願いだから、ここから出してほしい。

そう、刹那に思えば思うほど「逃げちゃダメだ」と首に鎖を巻く。何重にも何重にも。

辛くて逃げたくてしていたリストカットだって、そこには何も意味はない、そこに何も価値がないことだってわかってた。

でも、窮屈な人間関係、自分の居場所がない虚しさ、不安や絶望でいっぱいになった、パンパンになったカラダ。

「身体のなかが腐ってガスが溜まってる、抜かないと、爆発する」と刃物を片手に掴み、眠れない夜を過ごしてた。

大学に入って、箱庭のような息苦しさから開放された。

はやく社会に出たくて、はやく「価値のある人間」になりたくて、必死だった。

リストカットから脱したものの、大人に喧嘩を売ってコテンパンにやられたり、一回り以上離れた人と関係を持ったり、他にも、振り返れば「何をやってんだ」とため息が出るようなことばかりしてた。

27歳になって「価値ある人間」になれたかなんかわからない。

でも、一緒にいてくれる友だちや大人にとって「価値ある人間」でなければならないという気持ちは年々強くなってる。

この人のために何ができるのか、この人が私に何を望んでいるのか、私の何をこの人は求めているのか。

たまに、息苦しさを感じる。

「いつまでこれを続けるんだろう」、「私は誰のために生きているんだろう」。

あるときぼくは気づいたんだ。

このモラトリアムに出口がないって。

私はもっと頑張らなきゃいけないから、まだ、これぐらいでへこたれちゃいけないから。

だから、優しくしないで。

優しくしてもらえるように頑張るから。

今は、まだ優しくしないで。

まだまだ、おこさまらんち