レゴは高級排泄物、一言でいうと「ラグジュアリーうんこ」
レゴはうんこだ。
8時間かけて組んだAT-ATも
完成したョ！小型犬サイズのAT-AT！私、動物アレルギーでペット飼えないから、ペット飼ってるみたいで嬉しいよ！あー楽しかった！！
16時間かけて組んだSlave-1も
1時間半かけて組んだバイクも
ぜんぶ、うんこ。
十時間以上かけて組み上げたとしても、残念ながら愛着がわかない。
結局できあがったら、排泄物のようなもので興味が一切なくなる。
こんなこと言ったら、世界中にいるレゴビルダーの方たちから袋叩きにあいそうだけど、私にとってはそんなもん。
・辿り着いたのがレゴでした
私は注意欠陥障害・多動障害(ADHD)で小さい頃から1つの場所にじっとしていることができないし、決まったものを決まった手順で進め8ていくことがとても苦手。
教科書の音読や、説明書通りに設定することが嫌いだから、なんでも自分の感覚でやってきた。「ダメだったらダメでもう一回やればいいや」って思ってた。
感覚は自分のなかのことで、伝えるときには論理的な思考が必要だということは、薄々わかっていた。
保育士からの転職を決めたとき、自分がADHDだということを言い訳に何もしてこなかったことを認めるしかなかった。
やっかいなことに、私が持っているのはADHDだけじゃない。学習障害で数学的感覚が一切ない。1という概念も、1＋1が2になることもわからない。1分という時間の感覚も、1ｍの距離の感覚もまったくわからない。
それが原因なのか、順序立てて考えることがとても苦手。でも、克服したかった。
そこで、たどりついたのがレゴ。
・人生はレゴから学ぶ
レゴは人生において大切なことを教えてくれる。
例えば、1つのレゴを組むにはマニュアルがあって、そのマニュアルどおりに組まないと完成しない。
1つズレるとどこかで組み直さないといけなくなる。そこから、人の話をきちんと聞く大切さを学ぶ。
物事には順序があって、段階が積み重なって完成する。小さなパーツもなくてはならないものだし、無意味なものなんてないから簡単に諦めちゃいけない。
感覚で生きていた私にレゴは苦手なことを突きつけてくる。だから、毎回「うおぉおおおおおふざけんな！！！！もういやだぁあああ」なんて発狂しながらやってる。
でも、その分完成したときの達成感はもう失禁レベル。
私がレゴに求めるのは、完成までの過程と完成したときの喜びだけ。だから、完成品は苦しみから生まれた排泄物で、もう必要ない。
もはや見たくない。そして、毎回大型のを組むので狭い我が家には邪魔！
・ラグジュアリーうんこ
簡単に「うんこ」とか言ってしまっているけれど、レゴは高い。とにかく高い。
スターウォーズのAT-ATなんて２万４千円するし
Slave-Ⅰは3万円を超える。
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ラグジュアリーうんこって言いたくなる値段でしょ。
・組みます、売ります
もし私のうんこが誰かにとっては輝くものかもしれない。
という願いを込めて、組み立てたものを買ってくれる方を探しています。
それか、組み立てるのめんどくさい人は連絡ください。
組み立てて送ります。
・おまけ
敬愛する兄上が組んだ、かっこいいやつ。
無断で兄上のサイト
Brick Hanger[LEGO依存症日々進行中 作品格納庫]-Top
から引っ張ってきたから怒るかも、あはは！
自分を騙して不眠を乗り越えた話。イメトレって大切だと思う。
私は不眠症の分類に入る、はず。
布団に入る→自分を騙すために全力で寝たふりをする→気付いたら寝てる→朝が来る
「自分を騙す」ということが大きな鍵だと気付いたのは高校2年生の3学期だった。
在学していた高校の卒業式には全学年が出席するのが伝統。
私は1年生のころから先輩の卒業式に出るのは億劫だった、心から嫌だった。
その理由は1つ、お腹が鳴るから。
練習のときから必ずお腹が鳴る、別に空腹なわけでもお腹を壊しているわけでもなくお腹が鳴る。1回だったらまだいい、2回でもまだいいよ、数えればきりがないほどお腹が鳴った。
朝ごはんを吐くほど食べてもお腹が鳴る。「朝うどんを食べると腹もち良いよ」と言われればうどんを食べたし、練習前にこっそりトイレでカロリーメイトだって食べた。なにをやってもダメだった。
高校2年の3学期、前年度の経験を生かして朝ごはんを目一杯食べ、直前にカロリーメイトを食べ、リプトンのミルクティー500mlを一気飲みした。やれることを全部やった。
それでも厳かな空気のなか「ぐぅううううううう！！！！！」「俺はここにいるぜぇえええ！」と言うように全力でお腹が鳴った。
練習のたび「また！？」「〇〇先生も先輩もあんたのこと見てたよ」と友達に言われた。
結局解決できず本番の日を迎えた。「今日もお腹が鳴ってしまうのではないか」「先輩たちのお母さんたちに白い目で見られる…」と緊張で朝ごはんが食べられなかった。
卒業生の入場曲が流れると待ってましたと言わんばかりにお腹が鳴り始めた。そのとき頭のなかで誰かの声がした
「今御飯を食べてることにすればいいんじゃない？」
正直、おったまげた。おったまげすぎてお腹の音が盛大になった。先生や保護者が一斉に私の顔を見る。
なんとかしよう。御飯を食べていることにするためにはどうすればいいんだろう。。。「ガムだ！！！」
一生懸命ガムを噛んでいるようにリズミカルに自分の舌を噛んだ。唾液がドバドバ出てくる。頭のなかではバブリシャス(グレープ)を噛んでるイメージ。テンポ良く噛めば噛むほど唾液はどんどん出てきてなんだか幸せな気持ちになった。
そこから卒業式が終わるまで一度もお腹はならなかった。
その代わり先生に盛大に叱られた。
「卒業式中にガムを噛んでいた」と勘違いされ、どんなに自分を騙すためだと説明しても信じてもらうことはできなかった。
とても悲しかったけど、自分を騙すことで上手くいくことが増えそうでこれから先の人生を明るく捉えられるようになった。
※あのときお腹が鳴った理由は今でもわからない。
卒業式を乗り越えた私は「この方法で次は不眠を乗り越えてやる」と気合いを入れ、あらゆる方法で自分を騙した。
・セルフなでなで
ひたすら頭を撫でて自分を寝かしつける
→毛先のゴワつき(当時は毛があった)が気になって眠れなかった
・セルフとんとん
子どもを寝かしつけるように自分をとんとんっと一定のリズムでたたく
→リズムを刻むのが楽しくなってしまい、8ビートやワルツ、スウィングなどあらゆるリズムに挑戦しはじめ楽しくて眠れなかったので断念
・セルフ子守唄
子守唄を自分に向けて歌う
→歌詞がわからくなって調べはじめて眠れないのでアウト
こんな感じで試行錯誤した結果たどり着いのは「寝たふり」。
自分を騙すためには本気で騙しにかからなくてはいけなかった、「ガム作戦」を振り返ると頭の中で大好きだったバブリシャス(当時主食だった)の味を想像してリズミカルに嚼み、頭のなかで風船ガムまでしてた。
しかし、「セルフ」シリーズは自分を自分であやしてる状態なので自分と一体化していないことに気づいた。「こうしとけば寝るだろう」というスタンスは禁物。そこに気づくまでおよそ1年かかった。
「寝たふり」は自分との本気の戦いだった、眠っているときの呼吸を再現したり、いびきをかいてみたり、よだれを自然とたらしてみたり。でも何よりも自分を騙していたのは頭のなかでする「夢」のイメージだった。
寝ているときに見る「夢」をイメージすることで一発だった。
よくスポーツ選手は「イメージトレーニングが大事」っていうけどあれは本当だと思う。いかにイメージで自分を騙しイメージと一体化することでなんでもできるようになるわけですよ。
イメトレってすげぇんだぜ！
とはいえ、今夜久しぶりに自分を騙すのに失敗してまったく眠れず朝を迎えようとしています。
小鳥のさえずりが聞こえる。あはは。
Facebookは墓荒らし
22歳の時、うんこを漏らした。
深い深い墓穴を掘ってそこに埋めたはずなのに、Facebookとかいう黒船が記憶の墓場を荒らしやがった。
Facebookの「○年前の今日は〜してました！」みたいな通知は、良い思い出も深く掘った墓穴につっこんだことも全部掘り返してくる。
トライ アンド エラー精神で生きる私にとって闇に葬りたいことなんてティースプーン一杯分にも満たない。
失敗したからイマがあるし、失敗するから頑張ろうと思うし、失敗したときほど周囲の人のありがたみを再確認する。
でも、うんこを漏らしたことは誰にも触れられたくない。
うんこを漏らした瞬間、膝が砕けて立っていられなくなった気持ちをFacebookはわかるのか、わかってたまるか！おまえなんて機械だ！！(機械ではない)
とはいえ、これは私の内なる話しであってFacebookが「○年前の今日は〜してました！」と一緒に出してきた写真は友達と楽しげに食事をしている私。そして、美味しそうな餃子。
そうだよな、楽しかった思い出に見えるよな。
事実として、餃子を囲みながら気のおける友人たちと楽しいおしゃべりをしたのは楽しかった。
でも、その数時間前に私は彼氏のいない
家でうんこを漏らし、彼氏のボクサーパンツを履いて、「もうお嫁にいけない」と泣きながら汚れたデニムを洗ったんだ。
いやだったことほど心の奥深くにしまいこんではいかんのだ。友だちと合流したあと恥ずかしさを隠して面白おかしくうんこを漏らした話をした。(心では泣いていた)
でも、そんなことFacebookはしらないんだ。
だったら、消せばいいだろう。と思うかもしれない。でも、楽しかった友だちとの思い出、私のうんこ話を笑いながら聞いてくれた友だちとの思い出は消したくないのだ。
PS
「この写真はちょっと出さないでほしいとか設定できるようにしてほしい」という気持ちを込めて…
2歳男児3人が語る「ちんこ」と「ちんちん」の違い。
2歳男児、末っ子は汚い言葉が大好き。
「おしっこ」「うんち」「げりぴー」「くさい」「おしり」
汚い言葉はいろいろあるけど、中でも人気２トップは「ちんちん」と「ちんこ」。
今日も朝から「ちんこ！ちんこ！うんこ！！」「ちんちん！ちんちん！うんちんちん！」と私を囲み汚い言葉で大盛りあがる男児3人。
月曜日朝っぱらからうるさいなぁ、、どうにか黙らせようと思い
「ちんちんとちんこって何が違うか教えてよ」といじわるな質問を投げかけてみた。
私を中心に盆踊りのように踊りながら「ちんちん」「ちんこ」を盛り上がっていたのがピタリと止み、考えこむ３人。
「えっと、、それは、、」「なんだろ」「えっと、、だから」とそれぞれ頭を抱えだした。おー困ってる！もっと困ればいい！！と心なかで笑いながら真顔で３人の会話を聞いていた。
男２人兄弟の末っ子のAくんが「にいちゃんはちんこっていうけど、とうちゃんはちんちんっていう！」すると、同じく男２人兄弟の末っ子Bくんが「えーぱぱはちんこっていう」「なんだそれーちがうじゃん！いっしょじゃないと、こまっちゃうんだけど」と頭を抱えるAくん。
そんな２人のやりとりを聞いていた小学生の姉を持つCくんが「あ、ねーねはちんちんっていうとおこる！！」すかさずAくんが「あー！にいちゃんが「おんなにちんちんはないんだよ」っていってた！だからおこるんだよ！！」「そういうことか！おんなもほしいのか！」と納得するBとC。
ここまでの３人の話を整理しよう
・各家庭の男性それぞれ呼び方が違う
・"ちんこ"は女にはない。
・女はが欲しくてたまらないため、連呼すると怒る
A「おーおれなんかわかってきた、、」
C「わかったぁあああああ！！ちんちんはちんこがふたつだよ！！ほら、ここにふたつあるから！これだよ！！」
B「それは"たまたま"だよ！ばかちんこ！！」
A「うけるー"たまたま"だしー！！！」
一同、大爆笑
ここまでわかったこと
・各家庭の男性それぞれ呼び方が違う
・"ちんこ"は女にはない。
・女はが欲しくてたまらないため、連呼すると怒る
・"ちんちん"と"たまたま"はべつもの
A「やばい、わかった、、、（真顔）」
B、C「え、、なに、、、（つばを飲み込む）」
A「ちんちんはえいごだ、、、」
B、C、私「（あまりの衝撃に唖然とする）」
A「えりっくがテレビで言ってた、、うちのとうちゃんはえいごしゃべれるけど、Bのとうちゃんはしゃべれないんだよ、、、」
あまりの衝撃的な展開に唖然とする子どもらと私。
ちなみにエリックはNHK「英語であそぼう」でギター片手に陽気に歌うおっさん。
Aくんの一言で今までわかっていたことがすべて崩壊し、開いた口をなかなか閉じることができないBくんとCくん。
少し間を置いてBくんが「おっしゃーーーぱぱにちんちんをきょうおしえてあげよう！」C「ぼくもおねえちゃんにおしえてあげる！！」と拍手喝采、大盛り上がり。
A「あきちゃん、ちんちんはえいごで、ちんこはにほんご！ほら、かんたんでしょ！」ととびきりの笑顔を見せ小躍りを始めた。
そこからまた私をやぐらに見立てた「ちんちん、ちんこ音頭」が再スタート、心なしか一回目よりも盛り上がっているうえ、「ちんちん」の発音が「ティンティン」と英語っぽくなっていておもしろかったのでまぁ良しとしよう。
いつだって心にはガンダーラ
10人の幼児との生活がスタートして、気づけば3年の月日が流れようとしています。
幼児と喧嘩して泣かされたことも、なんか臭いなと思ったら膝の上にう○こ様が鎮座されていたのも昨日のことのようです。
約3年の間、私が大切にしていること、それは「細かく説明する」ことです。
子ども相手にはざっくばらんに「おに」「おばけ」とか言ってしまいがちですが、私は「鬼という得体のしれない角の生えたものがくるよ」とか「死んだ人の霊が来るよ」と言うようにしています。
なぜなら、子どもだとしても一人の人間だからきちんと説明しないと失礼だと考えるからです。
最近、10人の幼児たちのなかで「西遊記」がブーム。
私がガンダーラを口ずさんでいると、「なにその歌」と言われたので「まちゃあきが出ていた西遊記のエンディングテーマ、ゴダイゴのガンダーラという曲です」「え、西遊記ってなに」「猿がお坊さんと猿とかっぱと天竺を目指す話です」「なにそれ、おもしろそうじゃん」というきっかけでブームが到来。
それから何をするにもBGMはガンダーラ、読む絵本は西遊記。
こんなことになって数週間経ちました、もう飽き飽きしている私。
10人の孫悟空は私を牛魔王に見立て暴力の嵐。
そんななか一人の子どもが私に質問してきました。
「ねぇ、天竺はどこにあるの？」
「（おっとこれは想定外の質問だぞ）確か、インドですよ」
「インドって何が美味しいの？」
「インドはカレーかな、ご飯じゃなくてナンを主に食べるですよ」
「天竺では美味しいカレーとナンが食べれるのか！よっしゃぁあああ！」
カレーという単語に弱い幼児。
ごっこ遊びのなかでも『得体のしれない場所』だった天竺が『美味しいカレーを食べることができる場所』という認識に。
その後、三蔵法師役になる子が現れるように、そして「さぁ、カレーを食べに天竺に行きますよ！」と仲間たちに声をかけます。
すると9人の孫悟空が「ナンもありますか！！」という返答で盛り上がる日々。
ゴダイゴの名曲から天竺がインドであることを覚え、おいしいカレーが食べられることも覚えた10人の幼児たち。
こうやってどんどん大きくなるのはさみしいなぁと1人しみじみ。
「いつか大きくなったらカラオケで一緒にガンダーラ歌おうね」とお誘いしたら
「えーそのころにはあきちゃん死んでるよ！あはは」と言われました。
あたしゃ一人で歌うよ、ガンダーラ
Buzz Feedにあったマシュマロ×オレオを作ってみた。
2月12日金曜日、女ばかりの職場で盛り上がる話題といえば「バレンタイン何つくる？」。例年、「作ってくれたものを食べるだけっす」と言い続けた私だけど、3月で退職を決め感謝の気持ちを込めて職場の人に何か作ろうと決心したため、ワイワイ盛り上がる女子たちの話題に突入。
「今年何か作ってこようと思うんだけど何がいいかな」と聞くと「んーフィナンシェ！」「えー私はガトーショコラ！」「トリュフもいいじゃーん！」と呪文のような言葉が宙を舞うので「と、当日のお楽しみで！！！」とその場から逃げた。
家に帰って以前見かけて気になっていたOreo Marshmallow Treats Are The Stuff Dreams Are Made Ofを発見、マシュマロとバターをレンジでチンして砕いたオレオと混ぜる。プレートに流し込んで冷蔵庫。完成！と作り方はとってもシンプル。
そして今日、噂のブツを作るために買い物へ、無塩バターはスーパー、マシュマロはカルディ！オレオ、、オレオ、、オレオ、、
スーパー、コンビニ、お菓子のまちおか、どこいってもオレオがねぇ！！ヤマザキナビスコが生産終了したせいなのか、近隣住民が同じものを作ろうとしているのか、、
ここまで来たらどこまでも探してやると思い、二駅先のスーパーでオレオをゲット。
家に帰りオレオを砕いて、耐熱皿にマシュマロとバターを入れ500wで1分30秒。ワクワクしながら電子レンジを覗いていると、やばいいいいいめっちゃ膨らんでるううう！！！！ラップが裂けた！！！！！！！レンジのなかマシュマロ祭りぃいいい！！！！
※大きめの耐熱容器を用意することをオススメします。
急いでレンジから3倍に膨らんだマシュマロを取り出し、砕いたオレオが入ったボールに入れる。
え、固い。マシュマロが固い。
ゴムベラがささって混ざらない。
※マシュマロは急速で冷める、そしてかたくなる
もうこれはゴムベラなんぞ使ってられん！！
プレートに流し込むなんて不可能！！！
素手で鷲掴み、オーブンシートでまきまき。
冷蔵庫で冷やし包丁で一口サイズに切り、無事完成。
なかなかの重労働でした、来年は静かにクッキーでも焼こう。。
